或许，我那虔诚的忏悔感动了上天，不多久，军和玲就一前一后地回来了。只是这个夜晚，谁都不再说话，一种别扭又沉重的气氛笼罩在彼此之间，各人心怀感慨又都找不到更合适的方式来表达了这样的情感，各自草草洗漱了睡觉。
这天夜里，我一直没有真正睡着过，发现客厅的灯一直亮到凌晨2点，竟然还闻到了强烈的烟味。我一直保持着假寐的姿势，却分明感觉到同睡在一张床上的玲总在不停的翻着身子。唉，我真的希望白天快快来临，让我可以早早地赶到机场，即使在那里坐一天，也比现在这样坐卧不宁、忐忑不安的感受要来得轻松多。
天才蒙蒙亮，玲就起床了。听到她在厨房准备早饭，也听到她轻声叫醒军起床，更听到她对军说的那句话：“别吵醒了华，她昨天喝多了，一定很难受的。”我真的没想到，玲非但没责怪我昨天晚上的举动，反而还那么宽容又贴心地照顾着我的情绪，感觉到眼泪已经徘徊到了眼角边。“你看她，眼泪都还没干呢，睡梦里都那么伤心，唉，想想，我们带给她的伤害真的太多太深了。”
“唉！”我一直没有听到军的说话声，惟有这声叹息，清晰又深刻钻进了我的内心，让我觉得心痛。我根本不知道该如何去告诉他们，都是我的错，根本不关他们的事。只是，此刻的我真的心绪很乱，最容易、最合适的处理方式只有沉默，让自己依然“深睡”中。听到他们换衣，拿包，轻手轻脚地关门离开上班了，我腾的一下从床上坐了起来，再也睡不安稳了。
又抬眼看到了他们两个的结婚相片，短短的几天里，这已经是第三次，如此清晰地面对着这样一幅，让人倍感幸福的照片。再次看着相片里他们两个彼此款款深情相对的那种甜蜜，我忽然觉得不再心痛伤心，他们的微笑感染着我，居然也让我感受到了一种从未体验到的幸福。
起床，提笔给玲写了封信：
“玲，你好！真的非常感谢这几天来你和军对我的照顾，你们细心周到的安排让我真的感受到了一种家的温暖，很温馨的。只是，我必须为我昨天晚上的失态向你道歉！都是我的错，我不想伤害了你，更不希望我的失态使你和军之间产生隔阂和矛盾。真的！
也许，这次我真的不该来广州，但如果不来，我相信，我永远也不会感受到你们两个的那种默契和相融的感情生活。我对军的情感，想必5、6年前你就了解了，期间我们也有通信交流过彼此对这个男人的感觉和评价，只是当时的我，根本还不能接受军跟你相爱的事实。后来几次，你的来信让我非常怨恨了军的表现，我只希望看到只字片言他写给我的信件，而不再愿意看到你以你们两个的名义给我的长篇叙述和问候。
还记得吗？后来有一年多的时间里，我拒绝再和你们通信联系了，只是那样的交流和接近方式，理智可以清醒地接受了，却让感情从此陷入了痛楚不堪、矛盾挣扎的境地，我根本不能做到无所谓、不在乎。其实，不再联系的那一年里，我以为自己可以不再为军痛苦、烦恼了，却不曾想到，我的心比之前更是无时无刻地牵挂着他、想念着他。
知道吗，整个大学四年里，我居然没有接受过任何一个男孩子的接近，无论是在知道有你之前还是之后，我始终做不到忘记他，我总是会有意无意地将每个出现在我身边的男孩子跟他去作比较。知道吗，当初军不得不来信告诉我，他已经有了你这个女朋友时，那天的我居然会在课堂上嚎啕大哭起来，把我们全班的同学都吓呆了。我不是那种轻易会哭的女孩子，只是为了军，我已经流了太多的眼泪。
其实，到昨天为止，即使我已经明白你们的结合是根本无法改变的事实，但我却一直都没有彻底甘心放弃了军，我总还在奢望他依然爱我，依然可以回到我的身边，依然可以和我厮守终身。呵呵，只是，这样的妄想在和你们相处的这两天里被逐渐瓦解、彻底摧毁了！我真的了解到，你们才是真正合适走在一起的人，而我，真的只是一个抱着过多幻想，不曾真正了解了军的傻丫头。
这几天里，我经历了太多只有在书中才会看到的心情感受：重逢的喜悦、羡慕和嫉妒、从头冷到脚的心寒、心被掏空的痛楚，甚至还有激情狂野的宣泄……一直以为，那只是书上的描写，却不想，我却在短短的几天里全都真实地体会了，一一饱尝了那些滋味。知道吗，玲，这样的几天里，让我突然发觉自己长大了很多，我不再是一个只会幻想做梦的女孩子了，更懂得去感受和体会真实的生活。
是你们，让我明白了，爱情其实更注重的是彼此之间的那种相融与和谐，单纯的脱离了生活的爱情只能是海市蜃楼般的美丽，不会长久，不可能永远！玲，再次请你原谅了我的天真和无知，真心地希望你和军能够永远幸福！有你陪伴他，关爱他，照顾他，我真的可以放心了！
今天晚上我就离开这里了，也许，可能，这次的离别会是永远的不见。最后请你答应我一个要求，这封信别给军看了，好吗？！——深感歉意的华！”
将那信装进信封，信封上写着：“玲亲启！”，并放在了床头柜上玲的那张相片的相框后面，用框架后的锁扣夹住了。军给我买了晚上9点45分飞往厦门的飞机票，整理好了自己的行李后，我出门去了市场，买了好些菜，决定给他们两个做一顿可口的告别晚餐。（未完！）
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