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玫瑰公主之心瓣

岁月悠悠,总有一些人或事,让我们依恋、回味……

 
 
 

日志

 
 
 
 

《原创》似梦似真两茫然  

2006-04-21 22:48:14|  分类: 小资情调的女人 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我答应你的 已经慢慢实现
不想你的好 忘记你的笑脸
因为爱失眠 那些恍惚的白天
已成泛黄的从前
你和他之间 纷纷扰扰流言
听了多少遍 心早已厌倦
没有人相信 我从来不曾埋怨
只是偶尔难免 还有一些思念
好想再见你一面 看看最近的改变
没有你陪在身边 我学会 自己勇敢一点
快乐 悲伤 都变的很浅
简单的生活是我唯一心愿
只想再见你一面 我可以站得很远
若不小心被发现 一瞬间 所有缠绵也是云烟

    快天亮的时候,也许生物钟的惯性缘故,在闹钟没有闹响之前,我就已经开始迷迷糊糊的了。每天无论多晚睡觉,差不多一到清晨六点左右,我就会睡不安稳了。

    意识中,还想好好地酣睡,却也有另一个力量在提示自己:一会该起床给老公、儿子烧早饭了。于是,就在那半梦半醒之间游离着……

    朦胧间,仿佛妈妈递给我一封信,原来是那个曾经让我付出了10年多初恋情感的男友写给我的,信居然是用铅笔写的,话语很简单,却画着很多的图,有云、有风、有被风吹动摇曳着的树,似乎还有河流山川,灰蒙蒙的感觉……信里诉说的是他现在的状况。只是一个很清楚的感觉是,这信是他和我见面后,告诉我他回去后的近况。

    依稀觉得,我和他不久前刚刚见过面了,我们一起吃饭,一起去玩耍,一起去购物,好像他就在几天前,曾经那么真实地在我现在的生活中出现过了。

    感觉里,却又有另一个声音在告诉我:“这只是梦,你和他根本就没见过。”但却又听到一个强烈的声音:“不,那是真的,我前不久真的刚和他见过,那种真实感不会是骗人的。”

    于是,我辗转于这样的一个梦幻中,有时很清楚,是自己在做梦,可有时又真切地觉得,记忆里,真的早就如愿了和他的重逢。挣扎着,想彻底想清楚,我是否真的见过他了。真的?假的?迷离着……可越想弄清楚,却越发现,我始终无法确定了是否见过面的真实性。

    “滴滴,滴滴”,闹钟响了,算是彻底把我从梦中唤醒。初睁开眼睛时,还是有一个强烈的感觉延续着,它在告诉自己,你确实不久前和他见过面啦,你已经完成了多年来的宿愿啦,是千真万确的事。居然,自己都觉得,是啊,那是真的呀。就算是在做早饭时,我依然还是苦苦找寻着记忆,想把何时同他见面的那个事实回忆出来。

    可突然发现,原来一切都是梦啊!那种清醒,一下子让我觉得心痛:我们早就失去了联系,和他根本就一直没有再见过。或许,因为那次征文,重新又唤起我曾经初恋的回味;或许,潜意识里,我始终希望能有机会再和他相遇;更或者,我从来就没有停止过对他的牵挂。

    很清楚,自己对他已经不是当初的那种爱情了,却偏偏总让自己担心着他的状况,总有一种不安的感觉,总希望有机会亲眼所见,他一切都好,非常幸福……

    突然间我感触,其实每个人的记忆都是有选择的。我们会记得许多往事,它们不用想,随时会出现,但我们总是故意不去想它们,因为太痛太惆怅。而常常那些不请自来的,出现在你梦中的片段和记忆,其实都是被我们刻意深藏起来的,留在某个需要它的时刻,悄然而至。即使伤感,也会动人,很多时候,梦境其实就是我们的想象和期望,它就像一面面镜子,总能折射出我们当时的状态和心态。

    我知道,我有意无意之中又想到他了,那梦里灰蒙迷离的景象,就一直如他给我留下的感觉,想抓住,却永远只是空灵的,虚幻的。似梦似真的冲突,让我失落,让我怅然,到头来的感觉,还是一片茫然,一阵心痛……

    只是希望,某一天,真的如梦境一般:在不经意的街头、大商厦、飞机场、地铁站、咖啡吧,甚至是办公楼的电梯间,一切可能让彼此偶遇的地方……突然见到了他……依然笑容灿烂地面对着我,彼此同时问候道:“你一切可好?!”

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